国際結婚の掲示板

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離婚後 即再婚って出来るのでしょうか? ココ     2005/11/26 08:58
6年前に日本人の男性と離婚をし、アメリカ人の男性(A)と去年再婚しました。
私には日本人の元夫との子供がいますが、(A)との養子縁組はしていません。
まだ1年余りですが離婚します。もう日本へは離婚届を受理してもらい、後はアメリカで手続きするだけです。
私と子供はSSNと2年物GCを持っています。
結婚する前から少しお付き合いのあったアメリカ人の男性(B)に(A)との結婚生活・私の子供への態度等を話していました。
(B)は私と結婚する。と言ってくれています。私には子供もいて、これからの生活(日本へ帰ったとしても、前の様な仕事を持てるか等。。)がとても不安だったし、何より(B)がいつも私や子供の事を気にかけてくれていた事もあり、ワシントン州の(B)の所に行こうと決めました。勿論私も(B)に対し愛情もあります。私の子供も(B)が好きです。
(B)とのこれから送ると思われる結婚生活に不安はありません。今度こそ幸せにやっていけると思います。

ただ、ちょっと心配な事があります。

(1)いつ(B)と結婚出来るのか?
(B)が弁護士から聞いた話しによると、
ワシントン州では女の人も離婚後待つことなく、すぐに再婚出来る。
との事でした。

(2)私は日本人ですが、ワシントン州に行けば、ワシントン州の法律の下、6ヶ月待たずに再婚しても大丈夫でしょうか?
よく、○○の方式により入籍。。と戸籍等では目にはしますが。。。

(B)と夫婦になる。という事を6ヶ月待つ事は出来ますが、
私の心配というのは、子供が怪我をしたりや病気になった時の事です。
(B)は軍人なので軍の病院は無料で診察・治療してくれます。
でも結婚前にもし、子供が大きな怪我をしたり病気になったりしたら。。多額のお金を支払う事は今の私には出来ません。
(私の生命保険も解約し、2番目の旦那との生活に使ってしまったので。。)

(3)日本の様にワシントン州にも片親に無料医療(まる親)の様な制度はあるのでしょうか?

自分なりに(B)に訊いたり、調べたりしましたが、はっきり分からないので
ご存じの方、宜しくお願いします。


この投稿への返信...

Re: ラッキーより、リスキーだという気がしますが Haru     2005/11/30 15:52
>WA州は再婚がすぐ出来るー>WA州で結婚が成立したら軍のIDがすぐもらえるー>
>家族サポートがすぐ受けられる。ー> まる親は必要ない。に、なりませんか?

このトピの最初の方で、他の方達も指摘されていますけれど、ココさんがGCを認可されたのはAさんと結婚生活を送るためで、Bさんと結婚するためじゃありませんよね。学生ビザの所有者が学校に通わずに就労していれば、ビザの目的に反するから、見つかったら処罰の対象になるのと同じように、Aさんと生活するためという名目で取得したGCでBさんと生活するのも、本来はまずいはず。ココさんも「ただ単にアメリカに住みたい、GCを手に入れたい等、そんな理由で国際結婚したんじゃないんです。(A)の事を愛していました」と仰っていますが、移民局がGCを許可したのはココさんの「愛するAさんと暮らすために必要」という理由を認めたからで、そのAさんと離婚したら、「もうアメリカにいなければならない理由はなくなった」と思われても仕方ないのでは・・・。ココさんが仕事に就いていて、お子さんと二人で安定した生活を営んでいれば、日本に戻ることが非常な不利益をもたらすと判断されて、一人でGCを更新できるかもしれませんけれど、ココさんの文章を読むと、現在所持しているGCの期限が切れたら、Bさんに請願を出してもらえばいいと思っているように感じられます。

ワシントン州でBさんとの結婚が成立することと、移民局がGCを認可するかは別の話になるでしょう。アメリカ人婚約者に来日してもらって、正式に婚姻して移民ビザを申請しても、大使館の審査で拒否される例だってごく稀にはあるようですし、結婚はしたのに、GCが認可されずに一緒に住めない夫婦の話も永住権に関係した相談では見かけます。それとも、軍に在籍している人の場合は、何か特別に配慮してもらえるのでしょうか? 移民局から疑われて、次の話のようなことにならないことを祈ります。

Beware Phony Marriages!
Q. The INS is trying to deport my sister, having charged her with marriage fraud. She received a Notice to Appear for removal proceedings next month. Here’s her story: My sister married a U.S. citizen who petitioned for her, but she never lived with him. She divorced this first husband and married another U.S. citizen. She’s due to have a baby any day now. Can the immigration judge adjust my sister’s status to permanent resident based on her marriage? ? Charles Wu, Memphis, Tenn.

A. I doubt your sister can avoid deportation. I’m printing your letter because I want readers to understand the dangers involved with “green card” marriages. In 1986, Congress passed a law that makes “marriage fraud” a permanent bar to immigrant status. So, if the INS can prove her first marriage was fraudulent, the judge would have to deny your sister’s application. An immigration judge sometimes can grant adjustment of status to permanent residence, but not if the applicant is permanently barred from residence. Unlike many other bars to permanent residence (called by the law “grounds of inadmissibility”), the law does not provide for a waiver of the fraudulent marriage bar. If the judge finds that your sister committed marriage fraud, she’ll never get a green card based on a family- or employment-based petition. Even having a U.S.-citizen child won’t save her.
http://www.allanwernick.com/articles/synd_2002_02_10.htm


Re: Haruさんいいこと言うわ 私はBさんに同情     2005/11/30 05:03
弁護士がやってるサイトにも似たような事書いてありました。弁護士が言ってるってことは強ち間違っていないでしょう。
ココさん、もう男に捨てられないようにしてくださいよ。

Re: まだ心配だけど… PANDA     2005/11/30 03:57
もしかしてココさんはBさんに愛されてる自慢だけをしたかったのではないだろうか?と思うのはきっと私だけですね。でも、だから、
つまりGCのことは彼女にとっては聞きたくもないことだった。私の考え過ぎかな…
ちょっと私が思ったのは、もしかしたらココさんてラッキー?
WA州では離婚してすぐ再婚できるですよね。そして今度ご主人になる人は米国軍人なんですよね。
ミリ妻さんにきいたら、ちゃんとした返答がもらえるんだと思うんですけど、私の場合の事を書きますね。
日本勤務のNAVYの人と結婚するときって、階級によったら軍が認めないと結婚できない・結婚する前にマリッジクラス(?)・結婚の後に身体検査・があるって聞いています。
主人はNAVYなんですが、勤務地は米国だったんです。で、彼のところへ行き結婚の手続きを市役所(?)でしました。彼は階級が低い方ではなかったので、その事は心配する必要はなかったです。でも私、マリッジクラス受けないで結婚も出来て基地のIDも結婚証明書だけでその場でもらったんです。身体検査もVISA申請用のをしただけなんです。
>>及び地方によって低所得者に与えられる生活保護などの援助を受けることにならないよう、経済的に一切の責任を負うこと
ココさん知らなかったみたいですけど
WA州は再婚がすぐ出来るー>WA州で結婚が成立したら軍のIDがすぐもらえるー>家族サポートがすぐ受けられる。ー>まる親は必要ない。
に、なりませんか?

Re: Aさんに同情 世も末     2005/11/30 03:39
ココさん親子が生活保護を受けたら、政府からAさんに請求がいくんですよね。渡米の踏み台にされた挙句そんなことになったりしたらAさんかわいそう

Re: ココさんは消えてしまったようですが・・・ Haru     2005/11/30 01:48
失礼しました。「ちゃんと調べてGCについては心配いらない」という文はココさんのものではなかったですね。ドラゴンボールさんの「ご本人もちゃんと調べてGCについては心配いらないとおっしゃっている・・・」という文章をココさんのものとして間違って引用してしまいました。

ココさんが何を根拠に「大丈夫」と信じきっているのかがずっと謎でしたが、読み直してみて、恐らくココさんは次のように考えているんじゃないかと推測しました。

・ 今、所有している条件付きGCの期限が切れるまでにまだ1年くらいあるので、とりあえずは大丈夫。
・ 「離婚しても、GCを更新することはできる」と永住権関係の法律のサイトにも書いてあるので、大丈夫。
・ Bさんと再婚後、今のGCを更新できるのか、改めて申請が必要になるのかは知らないけれど、いずれにしろ、申請なら1回やったこともあるのだし、大丈夫。

また、「なるべく早くワシントン州に引っ越して、Bさんと再婚し、子供がBさんの医療保険でカバーされるようにしたいけれど、もしすぐに再婚することが法的に許されないなら、それまでの6ヶ月間は公的な無料医療(まる親)の様な制度に頼りたい」というお気持ちでもあるようですね。

一応、ワシントン州にも、低所得者の子供のための保険制度はあるらしいですよ。
http://www.healthykidsnow.net/

でも、ココさん親子が現在、アメリカに合法滞在していられるのは、AさんがGCのスポンサーになり、「結婚が誠実なものであること」と「ココさん親子が永住権取得後、米国の法律上、国家、州、及び地方によって低所得者に与えられる生活保護などの援助を受けることにならないよう、経済的に一切の責任を負うこと」を保証したからですよね。

ワシントン州で「再婚する」にしても、「この制度の申し込みをする」にしても、上に違反することになりませんか?

確かに永住権関係のサイトでは、アメリカ人と結婚した最初の2年以内に離婚した場合も、永住権の更新を個人で申請できるように書いてあります。
でも申請が認められるには、「Aさんとの結婚が偽装ではなかったことや、結婚を続けるために努力したけれど、どうしても離婚が避けられなかったこと」を証明し、納得してもらわなければなりません。

Aさんとの間にお子さんがいれば、この証明は比較的簡単かもしれませんが、ココさんのお子さんは「日本人の元夫との子供で、(A)との養子縁組はしていない」んですよね。
Aさんと共有していた銀行口座はありますか? 「私の生命保険も解約し、2番目の旦那との生活に使ってしまった」という状況も、「GCのスポンサーになってもらうことと引き換えに、Aさんに生活資金を渡した」と疑われてしまうかもしれません。
そして、「一年余りで離婚し、別の男性を頼って、他州に引っ越した」という状況が、移民局の目にどう映るでしょうか?
「結婚する前から少しお付き合いのあった男性(B)に(A)との結婚生活・私の子供への態度等を話していた」というのは、「結婚を続けるために誠実に努力した」という評価につながると思いますか?

万一、納得してもらえず、「Aさんとは偽装結婚だった」と判断されてしまったら、GCは剥奪され、国外退去になってしまいますよね。ココさんの名前はブラックリストに載り、Bさんの名前で新しく請願を出してもらっても、受理してもらえないでしょう。

いくら「好きな人と一緒にいられるなら、日本でもいい」と思っていても、Bさんが軍人である以上、日本で生活を始めることは現実に無理なのですから、なおさらGCの維持には慎重になるべきだと思います。もなりささんが紹介された移民法事務所に相談のメールはもう送ってみましたか? Bさんが相談した弁護士がどこまで移民法に詳しいかもわかりませんから、Bさんからの情報に頼りきって、楽観的になるのは危険です。

以上、長々と書いたことが私の余計な心配で、ココさんは実は何か有力なコネでも持っていて、「GCについては本当に大丈夫」であるならばよいと思います。

>えーと、離婚してすぐ再婚がそんなに悪い事なのですか??
>人にはそれぞれの事情があると思います。
>別に、結婚するんですけどどう思いますか?みたいな、他の人の意見を聞いてるんじゃありませんよねぇ。。

「ココさんの事情」で「すぐ再婚」は「悪い事」(道徳的な意味ではなく、ご本人にとって)になりそうなので、皆さん、意見を書いたのでしょう。
何度結婚しようが、いつ再婚しようが、生活を相手に依存していようが、他人が干渉すべきではないと、普通なら、私も思いますが、この掲示板では「助言は何もしてあげられませんが、ご自分に自信を持って進んでいってください」といった親切な言葉が、実は相談者にとって一番の不親切になることもあります。


Re: 誰? 病気?     2005/11/30 00:41
> ひとの反応を見て楽しんでるようなので何もしないで放っておいた方がいいのでは?

Re: ・・・ ・・・     2005/11/30 00:30
踊らされてますよ。
ここは我慢くらべでしょう。
ひとの反応を見て楽しんでるようなので何もしないで放っておいた方がいいのでは?
あなたの唯一の楽しみを奪ってごめんなさい。
でも、すぐ再々婚されるんですよね?
ご主人、お子さんとここに来ないで済むくらいお幸せになってくださいね。

Re: bb お気の毒に・・・     2005/11/30 00:06
アドバイスが無理なら「お友達になって下さい。」もいいかも知れませんね?
誰かなってくれる人見つかるといいですね。

Re: ばればれ ホントだよね     2005/11/29 23:56
何かあるとすぐ逃げるとこ。

Re: とぴ主さんやばいですよ 荒れてる・・     2005/11/29 23:48
ちょっと病んでるというか怖いというか、ちょっと普通じゃないですよとぴ主さん。皆に批判されたからといって荒しまくるのは子供っぽいです。相手にされたいのなら他のトピで自分が知ってる知識やアドバイスを書いた方が受け入れてもらえると思いますよ。
ここでは名前を替えてもすぐバレますよ。お大事に。

Re: 忘れてませんか? 削除希望     2005/11/29 23:16
ー国際結婚全般の情報交換や語らいの場として自由にご活用ください。
ただし、特定の個人・団体・民族・国家への誹謗・中傷、営利目的や勧誘などの書き込みは禁止します。ー

国際結婚に全く関係ない、しかも個人が特定出来るような誹謗・中傷・非難。
確かに質問は国際結婚のことで答えを返している方もいますが、私としましては削除して頂きたいものです。


Re: 一言だけ 匿名     2005/11/29 22:51
ココさんの発言に気分を害された方の気持ちも分かりますが、ここまで個人を非難したり、「精神病」など発言するのは、見ていて気持ちのいいものではありません。

Re: おいやっちゃいましょ そうですね     2005/11/29 20:02
最近ここ荒れてるような感じ・・
初めからGCが問題ないのがわかってるなら、荒らすためにトピ立てなくてもいいと思う。
色んな名前で自分を擁護してるっていうのはありえそうだ〜〜
もしかして、精神的に問題があるのかな

Re: 結婚後すぐ再婚 私も変な人     2005/11/29 09:17
彼女には友達がほとんど居ないに近いので皆さんに構ってもらえて興奮したのかもしれません。とか 子供っぽいとか。
他のトピでも毎回ハンドルネーム変えてるとことか あなたがココさん/pさんなのではないと信じていますが少なくとも貴方も変な人でまじでやばい。に入ってると思いませんか?

アメリカで結婚が認められれば離婚後6ヶ月以内であっても又それが日本人同士でも無効になりません。戸籍に載ります。10年前の事ですが経験上。
WAの医療関係については分かりません。まだ日本から離れたことがないので。


Re: きっと たぶん     2005/11/29 05:14
ココさん!?pさん!?は、またハンドルネーム変えて、他人のふりしてレスしてきそう(笑)

Re: 私も書いてしまった。 もう書かない     2005/11/29 01:32
あたま悪いんじゃないの?と言いたくなるような物さっさと後ろへやっちゃいましょうよ。


Re: 多分 無視しましょ     2005/11/29 01:05
ココさんが名前変えて自分を擁護したり、
ほかのトピに入ってるんじゃないんですか
じーっと画面に貼りついていそうですもん。
擁護してくれる人が出るまでストーカーみたいに続きそうな予感

構って欲しそうだからあえて無視のほうがいいかな。

もう来ないですとは言いつつも気になるんでしょうね、子供っぽいと。


Re: 気になる? ずー     2005/11/29 00:46
ここさん=Pさん?
ここさんってあのココさんですかぁ?Pさんのレスはココさんってことですよね?あのトピでも変わった人だなぁと思って読んでましたが、やっぱり人格を疑います。
さあ襲撃が来るぞォ!
撤収だ!もうココに見に来る事は無いと思いますけど!
p 2005/11/28 15:58

私の期待と大きく違っていたこの掲示板。もう見ることもしません。
ココ 2005/11/28 11:50

何か違うような・・
二人とも変人の枠に入るんだろうけど・・
ココさんは嘘は言ってないと思うんだよな・・
時間的におかしくないとおもうんだよな・・


Re: 日本人社会は狭いのね サランちゃん     2005/11/28 23:00
読んでる限りでは実際の身近な知合いなのではないかと解釈してます。確かに下手したら訴えられる事もあるでしょうから個人を特定せずに一言書きこみに来てるのではないでしょうか。
日本人社会は狭いからそのあたりを配慮して書いていそう

Re: そ〜ゆ〜ことだったのか〜 知りたい!知りたい!     2005/11/28 22:45
この掲示板のひとのことだたのか〜 m(_ _)m がっくり

Re: 都合が悪くなって撤収ですか あたしもそう思った     2005/11/28 22:19
バツ2子供付きでもすぐ再婚が出来るなんてアメリカって国は何でもありですね。
ワシントン州に引っ越すそうですね、どうか出会いませんように!!

Re: もしや、 気になる!     2005/11/28 21:38
このココさんが「子供は何人?」にレスされてるpさん?
都合が悪くなったので、両方撤収ですか?

Re: こんな記事もありました ワシントン在住     2005/11/28 20:32
750: 別居、離婚が起こった場合、東京の米国大使館で申請し取得した条件付永住権は個人申請で変更可能なのか?
1 名前:はまさき 2004/05/26 06:22
東京の米国大使館での申請で条件付の永住権をもっています。
永住権「2年間条件解除」の申請を前に別居をしており離婚の話が出ています。離婚も最低1年先となり来月には条件変更の手続きをはじめなくてはいけません。
ある弁護士の記事を読みました。
“条件付永住権を申請する際に別居、離婚を予期していなくても、東京の米国大使館での申請を選択すれば、後に別居、離婚が起こった場合でも自身のステータスを保持し、永住権取得ができます“
この記事の内容からすると I-751永住権「2年間条件解除」の申請は共同申請でだけではなく私の場合、個人申請でもできるように受け取れます。ただ、一方ではこんな記事もあります。
“離婚手続きが終了していない場合 。個人・I-751永住権「2年間条件解除」申請の基準には「結婚は誠実なものであるが、離婚した場合、または結婚が無効になった場合」がありますが、万一、離婚手続きが2年間の条件付永住権の期限が切れる90日以内(期限切れ前)に終了していない場合、DHS 国土安全保障省は、個人のI-751永住権申請は受理しないことを2003年4月に発表しました。”
共同申請は困難で個人申請をしたいと思っています。お知恵をおかりできればと思います。宜しくお願いします。



Re: 誹謗 知りたい!知りたい!     2005/11/28 16:49
もしてないですよね!

Re: 誰?! 知りたい!知りたい!     2005/11/28 16:41
ただし、特定の個人・団体・民族・国家への誹謗・中傷、営利目的や勧誘などの書き込みは禁止します。

知りたいよ〜!(>_<)
誰なんですか?このトピ主さんは?!
中傷なんて誰もしてないですか〜!


Re: … 通りすがりました     2005/11/28 16:18
>彼女には友達がほとんど居ないに近いので皆さんに構ってもらえて興奮したのかもしれません。
>>私は、友達からそうゆう事を聞くと、決まって言うのは、

>最後にココさんだけでなく質問される方は質問されるときに
 ・必要な情報は明記する
 ・不必要な情報は書かない
>>何故余計な事を書いてしまったのか、等と深く反省していたところです。

>皆さんの(ある意味での)心配心をかき立てるんじゃないかなぁと。。。
>こんな風にこれからの生活やお金、医療関係について何度も話すので、再々婚はそのため?これって偽装結婚?ただ養って欲しいだけ?結局不倫のあとの再々婚?なんて思われるんだと思います。
>>トピ主は自分の知りたいことだけ聞きたいのだから、人生観や、これからの彼女の進路の心配を考える必要は無いですね。
ココさんの結末は、誰にも分かりませんから。
>>相談していらっしゃる内容を無視して、その人本人の行動を否定する内容の言動はどうかと思います。

>ちゃんと調べてGCについては心配いらない。何処に書いたのか見つける事ができませんでした。
>>ご本人もちゃんと調べてGCについては心配いらないとおっしゃっているので


Re: もしや 告白します     2005/11/28 15:54

まだ役所から回答をもらっていないので、結果を皆様にお伝えすることはできませんが。
回答が来たとしても伝えるのをやめます。
私の期待と大きく違っていたこの掲示板。もう見ることもしません。

・・・知ってる人にこの人に似た感じの人がいます、でも個人を特定してはならないので公表は出来ませんが、恐らく彼女ではないかと思うので一言コメントしにきました

もし私が思う彼女なら、たった一つの心配は子供への虐待です。Bさんの忍耐が続く限り結婚は続くと思います。彼女には友達がほとんど居ないに近いので皆さんに構ってもらえて興奮したのかもしれません。
あの食らいつき方を見て、PCの前にずっと居たんだろうなと思いました。
素直な気持ちを持ったほうが人生上手く行きますよ。


Re: 歴史は繰り返す 人生色々     2005/11/28 12:47
ココさんはもうこちらはご覧にならない、と言うことですが
お子さんが振り回されないことを心から願っています。


もしも六ヶ月待つ必要が生じた場合、現在のご主人との離婚条件に親権は自分、でも再婚するまで子供にかかる費用はご主人持ち、とする条件を含めることはできませんか?

生保を解約する必要がある経済状態にようですが現在はご主人の保険なりでカバーされているんですよね?

お子さんには親を選ぶ権利はありませんのでお金がないから、という理由だけで必要な治療が受けられなくなる環境にだけはならないように最善を尽くして下さい。

最後にココさんだけでなく質問される方は質問されるときに

・必要な情報は明記する
・不必要な情報は書かない

に気をつければこのようなことにはならないと思います。

ココさんが知りたかったことは
アメリカ国内でアメリカ人男性と
再婚する時に日本の法律(女性は
離婚後半年間は再婚できない)が
適用されるかどうか、だけだったのですからそれだけを
述べればいいだけです。
子供がいることは不必要な情報で、
今回が二回目の離婚であることも、
婚姻期間もGCが条件付かそうかも一切不要な情報です。

しかも今回のココさんの質問は日本領事館に
確認すれば正しい回答が得られる性質の物ですので
週末を待てない、というのはちょっと不思議でした。
突然結婚することになった、としてもお子さんがいらっしゃる親ですよね?
それも離婚の可能性があるような生活を送られていたんですよね?
あまりにも安易過ぎる印象を受けましたので
お読みになった方達が質問対象外のことまで気になったのでは。

とにかくお子さんが安心して生きていけることをお祈りしています


Re: えっ?ココさん居なくなっちゃうの? 興味本位     2005/11/28 12:23
あと個人的意見ですが、子供に教える時は「やめて欲しい事はやめてっていいなさい」じゃなくて、「他人にやめて欲しいことは、自分からやめなさい(別解:自分がやられたら嫌なことを他人にやるのはやめなさい)」が普通だと思うんですけど。。。

ココさんが言ってるんじゃなくて、ココさんの友達がいっているんでしょう。状況も違うと思うんですけど。


Re: (^.〜)=!! ココ     2005/11/28 11:50
とてもいい勉強になりました。
まだ役所から回答をもらっていないので、結果を皆様にお伝えすることはできませんが。
回答が来たとしても伝えるのをやめます。
私の期待と大きく違っていたこの掲示板。もう見ることもしません。
私への意見・避難、その他世間話でも何でもお書き下さい。
トピ主さんも出て来ないあのレスみたいにずうーっと続くのかなあ。それを楽しみにしている人いるかも。
人間観察しませんか?みたいなタイトルにしておけば良かったかな。
では、ありがとうございました。

Re: Bさんの弁護士さんに聞き直したほうが とりあえず     2005/11/28 11:15
よいのでは?

ココさんはこの掲示板で回答が得られる、と思われたのでしょうが、どうも芳しくないようですね? 
なら、結婚相手であるBさんに相談して、その弁護士さんやその軍内にある婚姻関係の担当部署に相談していったほうが早いのでは?

ここは色々な事を学べるとてもありがたい場所ですが、それはあくまで経験談からくる情報と学びであって、それが貴女にも当てはまるか、というと、必ずしもそうでないこともあります。

GCの件は心配でなくて、結婚できるかどうかだけが問題なんですよね? 回答した皆さんは、善意から、ココさんが次の結婚で問題がおきないように、と心配な点をアドバイスしてくれていると思うのですが、それは大きなお世話なんですよね?

ひとまず、Bさんにお願いして結婚手続きを薦めてみたらどうですか? それで結婚できなければ、結婚できない、ということだろうし。もしかしたらココさんと同じような状況で結婚できた方もいたかもしれなけど、なかなかレスがないんですから、ココさんこそ頭を切り替えたらどうでしょう?(日本で離婚後半年間結婚できないのは、妊娠した場合の父親問題を回避するためだったと思うので、ワシントン州はそういう問題はないの?という疑問が私にはありますが…。)

他の方もコメントしてましたが、ココさんの人生なので、ココさんの好きなようにすればよいと思います。でも、将来、万一ココさんにとってあまり芳しくない結果がでたとしても(たとえばGCが更新できなくてアメリカに住めなくなるとか)、それはご自身で選択した結果だと納得するようにはしてくださいね。

お子さんのためにも、落ちつける良い家庭が築けますことをお祈りしています。


Re: トピ主さんの本性? 大人もどき     2005/11/28 11:09
ほんと冷静になった方がいいですね。トピ主さん、最初の頃の投稿からしてほとんどのレスを自分に都合良く解釈してたので、天然ボケか本物かとにかく変わった人だと思ってましたが。。だんだん厳しい意見も入ってきてさすがに嫌気が差したのか、口調が明確に変わってきましたよね。

レスする人を「大人でも出来ない人がいるのに、子供達に期待するのって、元から無理なんだよね。。それとも大人だから、無理なのかな。。。。」と斬り捨てるところなど。

じゃあトピ主さんがちゃんと大人してるかというと、どうなんでしょうね。初期も口調はやさしいけど解釈は全て自己中心的(解釈の仕方が意味不明なのも多々あり)だし。内容は自分の欲しい解答じゃなきゃイヤと言い切って、自分の気に食わないことを書く人は「子供」呼ばわり。。。そもそも状況を想像する限り他人に養ってもらう生活しか求めていない人が、自分こそは大人だと勘違いしてるあたり、皆さんの(ある意味での)心配心をかき立てるんじゃないかなぁと。。。

トピ主さん、一日この掲示板に張り付いていてかなり疲れてるようですし少し休まれては。。?通りすがりで読んでて、掲示板のレスにいちいち過剰反応しすぎって気がしました。別にそれが悪いって意味じゃ全然ないですけど。。

何度も書いておられるようにもう日本の役所も開いてるし、こんなところに期待せず直接専門家に聞いた方が早いですよ。あなたも大人なら、もう気づかないと。

あと個人的意見ですが、子供に教える時は「やめて欲しい事はやめてっていいなさい」じゃなくて、「他人にやめて欲しいことは、自分からやめなさい(別解:自分がやられたら嫌なことを他人にやるのはやめなさい)」が普通だと思うんですけど。。。


Re: 学習能力なさそうに思えて仕方ないのです ココさんってまじでやばい     2005/11/28 10:40
幼稚で子供っぽいから聞いてる事に答えられていない。
結婚が続かないのはココさんに何かあるんだと思えてきてどうしても一言いいたくなりました。

Re: 明日はアメリカの役所もやってる。 ココ     2005/11/28 10:14
ミリ妻さん ありがとうございます。
質問に答えて下さってありがとうございます。

?こんな風にコロコロと発言が変わるので、みんな突っ込むんだと思います。

・ちゃんと調べてGCについては心配いらない
・2年後にまたGCが貰えるだろうか?等、私も心配し離婚前に調べました。
・再婚した時にGCへどのように影響するのかは、まだ分かりません
・GCの心配は特にしないで大丈夫のようです。(私の様な場合だけかも知れませんが)

1番・再婚した時にGCへどのように影響するのかは、まだ分かりませんが。。。
2番・2年後にまたGCが貰えるだろうか?等、私も心配し離婚前に調べました。
GCの心配は特にしないで大丈夫のようです。(私の様な場合だけかも知れませんが)
・ちゃんと調べてGCについては心配いらない。何処に書いたのか見つける事ができませんでした。ごめんなさい。
順番も大切かと思い書き換えさせて頂きました。

1番・そうですね。私の離婚後の滞在は合法なのか。。
確かに私もその事を心配して、この離婚を決める前に調べてみました。
2年間は同じGCで合法的に滞在できるようです。
再婚した時にGCへどのように影響するのかは、まだ分かりませんが。。
・私の2年物GCのことについてきかれたのだと思い書いたことです。
・再婚した時にGCへどのように影響するのかは、まだ分かりませんが。。
再婚をまだしていないので、再婚をした時、また二年物なのか・再申請が必要なのか等、分かりません。と言う意味のつもりだったのですが。。

2番・結婚してGCをもらい、すぐ離婚、そしてまた、すぐ再婚………。
2年後にまたGCが貰えるだろうか?等、私も心配し離婚前に調べました。
GCの心配は特にしないで大丈夫のようです。(私の様な場合だけかも知れませんが)
・仮GC制度の意味がわかっているのでしょうか?
という質問だと思い書きました。
そして、次に
・私のGCについては、大丈夫なので安心して下さい。
と書きました。

> ?こんな風にこれからの生活やお金、医療関係について何度も話すので、再々婚はそのため?これって偽装結婚?ただ養って欲しいだけ?結局不倫のあとの再々婚?なんて思われるんだと思います。

何故余計な事を書いてしまったのか、等と深く反省していたところです。

あいださん ありがとうございます。
少し寝不足もあり感情的になってしまいました。


Re: 非常に残念でありません あいだ     2005/11/28 08:25
ちょっと冷静になりませんか?

公の場の掲示板でプライベートなこと(今の結婚のことやこれからの再婚のこと)を
公表することには、ある程度の勇気がいると思います。
ご承知のように、ここはネットの世界。
投稿する方も、それに書き込みする方も、赤の他人ですし、
誰も実際にお会いしたこともなければ、本当の”その人”を知ることはできません。
こうして投稿された物を読み、その内容や書き方で、
ある意味勝手にその方のイメージを作りあげてしまいます。
その後、その質問に答えたり、相談されたことにアドバイスや意見を述べます。
中にはサポートしてくれる意見もあるでしょうし、そうでないものもあると思います。
それをどう受け取るかは投稿する方次第です。
そして同じように投稿する方も、書き込みする方の答えやアドバイス、
その書き方で、その方のイメージを作り上げていると思います。
当然のことながら全ての方が求められているのは、
質問の答えや相談したことに対するアドバイスだと思います。
特に自分をサポートしてくれるアドバイスには心救われる時がありますよね?
しかしながら他人だからこそ、第三者だからこそ申し上げられる意見、
もしかしたら、投稿された方が気づきもしなかったこと、
実はその事実から逃げていたこと、目を背けていたことなど、
一見するとネガティブな意見や、お叱りや渇を入れるような意見も、
実は的を射ている、そういうこともあると私は思うのです。
公の場で自分を表現したり、自分の生活について語ることによって、
友達や知り合いでもない全くの第三者からどう見られるのかを知ることもできます。

先に申し上げたように、みなさんからの意見をどう受け取るかはトピ主さん次第です。
そして今回トピ主さんはその言葉に
「やっぱりね。。私があそこまでお願いしても、また書いてくる人、
 居るんだろうな〜って薄々思ってましたよ。」
「心配。。。タダ知りたい だけの間違いじゃありませんよね?
 まさか便乗。。。ではなく、人のふんどしで相撲を取る。とだけは、思いたくないですね。」
「それとも、小さい子供に言うみたいに説明しないと駄目かしら。。。。。」
という言葉で返されました。

投稿する方、つまり質問する側、相談する側が下手に出る必要はないですし、
どの意見にも賛成する、全ての意見を受け入れる、そんな必要はないと私は思っています。
しかしながら、今回トピ主さんがされたレスは非常に残念でありません。


Re: 答え ミリ妻     2005/11/28 08:25
@いつBと結婚出来るのか?
これはあなたとAさんの離婚が正式に成立したら、すぐに手続きできます。
A私は日本人ですが、ワシントン州に行けば、ワシントン州の法律の下、
 6ヶ月待たずに再婚しても大丈夫でしょうか?
アメリカ人同士の婚姻も、アメリカ人と日本人の婚姻も同じように考えられるけど、あなたの相手は米国軍人ですよね?軍の手続きを踏まないと、あなたが一番気にしている軍からの家族サポートが受けられません。
B日本の様にワシントン州にも片親に無料医療(まる親)の様な制度はあるのでしょうか?
すいません、私は子供がいないのでこの質問には答えられません。


ついでにここでのやり取りを読んで私が思ったことを書きます。

@こんな風にコロコロと発言が変わるので、みんな突っ込むんだと思います。

・ちゃんと調べてGCについては心配いらない
・2年後にまたGCが貰えるだろうか?等、私も心配し離婚前に調べました。
・再婚した時にGCへどのように影響するのかは、まだ分かりません
・GCの心配は特にしないで大丈夫のようです。(私の様な場合だけかも知れませんが)

Aこんな風にこれからの生活やお金、医療関係について何度も話すので、再々婚はそのため?これって偽装結婚?ただ養って欲しいだけ?結局不倫のあとの再々婚?なんて思われるんだと思います。

・アメリカ人の男性(A)と去年再婚しました。
・(B)と初めて知り合ってから、1年と4ヶ月になります
・お金ももう無く、子供連れでの国際離婚など。(B)の責任で私が結婚・離婚になったような事を言ってくれています。
・(B)は軍人なので軍の病院は無料で診察・治療してくれます。
・多額のお金を支払う事は今の私には出来ません。
・(B)となるべく早く結婚したいと思うのは私も彼の下に子供への医療などの援助を受けさせて、安心したいと思っています。
・(B)は私があまり外で働かなくても良いようにそして快適で安心した生活が送れる様に考えてくれているのです。
・学校のことや、周りの環境も考え、借家ですが家ももう用意してくれています。


Re: ドラゴンボールさんへ 国語教師     2005/11/28 08:07
ジョビさんへ
人間否定に通じるような 意見 と表現してあります。「人間否定」は「意見」にかかる修飾語であって述語ではありません。

この説明に何の意味があるのですか?

誰も述語の説明を望んでいないし、述語は最後の「どうした」を含む1文です。

トピ主を擁護する意見も結構ですが、他人のレスに訳の分からない意見を載せて、知的に振舞うのはどうかと思います。

またトピ主は自分の知りたいことだけ聞きたいのだから、人生観や、これからの彼女の進路の心配を考える必要は無いですね。
ココさんの結末は、誰にも分かりませんから。


Re: ココさんへ まりりん     2005/11/28 08:02
ついに月曜ですね。まだ役所あいてないでしょうが。


Re: 意見 ドラゴンボール     2005/11/28 06:54
ジョビさんへ
人間否定に通じるような 意見 と表現してあります。「人間否定」は「意見」にかかる修飾語であって述語ではありません。

以上


Re: 今日、日本は月曜日。 ココ     2005/11/28 06:22
やっぱりね。。私があそこまでお願いしても、また書いてくる人、居るんだろうな〜って薄々思ってましたよ。
良く子供に”やめて欲しい事はやめてっていいなさい”とかって言われてる親御さんの事、思い出しちゃいます。
大人でも出来ない人がいるのに、子供達に期待するのって、元から無理なんだよね。。それとも大人だから、無理なのかな。。。。どっちでもいいですけど。。。
私は、友達からそうゆう事を聞くと、決まって言うのは、その子達がやめてくれるといいね。(その一言だけではありませんが)

haruさん、ありがとうございます。
> 皆さん、「離婚が成立すれば、ワシントン州ではいつでも再婚できるだろうけれど、再婚すればGCの維持に影響が出るよ」と心配されているのだと思うのですが、その点は本当に理解された上で、「大丈夫」と断言されているでしょうか?

心配。。。タダ知りたい だけの間違いじゃありませんよね?まさか便乗。。。ではなく、人のふんどしで相撲を取る。とだけは、思いたくないですね。
何故、またここでGCの話しになるのだろう。。。その事について詳しく教えてくださった方もいるのに。。。知りたい人はご自分でトピでも作ればいいのに。。。その方が万人の方々に気付いてもらえるし、親切の様に思えます。私のタイトルじゃCGについて知りたい方は見ない人がいるかもしれませんよね。。。

ジョビさんに一票さん、ありがとうございます。
本当にきちんと順番に読んで頂いたのだろろうか。。。それ以前に被害妄想なのか等々、なんて勘違いをされてしまうくらいなんだから、。。。(ジョビさんに一票に一票なんて来そうだわ)
> 公の場に書けば世界中の人が書きこみます。私がルール!というように書きこみ内容を決めちゃっても、掲示板をココさんが借りているわけだから、感じた事思った事を書きたい人は書くわけです。
あれがいい、これはやだと言っていては成長出来ないのではないでしょうか。
決まりは決まりですから。
不満があれば、御自分でこのような掲示板を作って自由にやられたほうがストレスが溜まる事も無いと思いますよ。
嫌な意見も嬉しい意見もあるでしょう、何でもはいはい言っておいて、良い意見だけ取り入れれば問題ないのではないでしょうか。
人とのお付き合いってそういうものだと思いますよ。
老婆心で言えばね。
上記にもちょっと書いたので、私の言いたいこと分かってもらえますよね?
それとも、小さい子供に言うみたいに説明しないと駄目かしら。。。。。


Re: おばさんの意見 ジョビさんに一票     2005/11/28 01:07
最初からの文章を追って見ていくとココさんは視野が狭いのではないのかなあ??という疑問が生まれてしまいました。
賛成意見以外は受け入れないというような白黒つけた物の見方が、見る人が見れば浅いなあと感じとって、何か言わずにはいられなくなるのではないでしょうか?
どなたかが、グリーンカードに失敗と書いていましたが、誰もグリーンカード獲得作戦だなんて書いてないのに、被害妄想なのか、すぐに私そんなんじゃありませんって批判されたから、余計に不自然だと怪しまれるきっかけになってしまうのではないかなあ・・
公の場に書けば世界中の人が書きこみます。私がルール!というように書きこみ内容を決めちゃっても、掲示板をココさんが借りているわけだから、感じた事思った事を書きたい人は書くわけです。
あれがいい、これはやだと言っていては成長出来ないのではないでしょうか。
決まりは決まりですから。
不満があれば、御自分でこのような掲示板を作って自由にやられたほうがストレスが溜まる事も無いと思いますよ。
嫌な意見も嬉しい意見もあるでしょう、何でもはいはい言っておいて、良い意見だけ取り入れれば問題ないのではないでしょうか。
人とのお付き合いってそういうものだと思いますよ。
老婆心で言えばね。


Re: つい確認したくなります Haru     2005/11/28 00:48
トピの意図に合ったレスだけを返してほしいというお気持ちはわかるのですが、求めていないレスが返ってくる原因は、トピ主さんの書き方にもあると思います。
「ちゃんと調べてGCについては心配いらない」、「2年後にまたGCが貰えるだろうか?等、私も心配し離婚前に調べました。GCの心配は特にしないで大丈夫のようです。(私の様な場合だけかも知れませんが)」、「私のGCについては、大丈夫なので安心して下さい」と繰り返し強調されているのですが、そのちょっと前に「2年間は同じGCで合法的に滞在できるようです。再婚した時にGCへどのように影響するのかは、まだ分かりませんが。。。」とも仰っていますよね。

それで、皆さん、「離婚が成立すれば、ワシントン州ではいつでも再婚できるだろうけれど、再婚すればGCの維持に影響が出るよ」と心配されているのだと思うのですが、その点は本当に理解された上で、「大丈夫」と断言されているでしょうか?


Re: 言葉を失ってしまいそう。。。 ココ     2005/11/27 23:04
yukiさん ありがとうございます。
yukiさんは私に色々な意味で同情され書き込みして下さったんだと思います。

> 再婚が悪いなど言っていません。
はい。確かに誰も悪いとは言っていません。

それでは、
> 感じたことや意見を述べている だけ です。
と言うのは。。。。。。

> 意識だったり人生観だったりは別に相談されていないし。
> 相談していらっしゃる内容を無視して。
そして私も書きましたよね?このトピの意図を理解して欲しいと。

私はとても悲し事だと思いますが、

おねがいします。私の質問の返答、又は質問のアドバイス以外はここに書き込みしないで下さい。

と、書くことにします。
これなら皆さんにご理解して頂けると思いますので。
(yukiさん、せっかくの気持ちを踏みにじる様な書き方をしてごめんなさい。理解してくれていると信じています。)


Re: 誰も ジョビ     2005/11/27 21:10
再婚が悪いなど言っていません。
感じたことや意見を述べているだけです。

Re: 私だったら書き込みたくない。。 yuki     2005/11/27 20:48
えーと、離婚してすぐ再婚がそんなに悪い事なのですか??
人にはそれぞれの事情があると思います。
別に、結婚するんですけどどう思いますか?みたいな、他の人の意見を聞いてるんじゃありませんよねぇ。。

今まで、こういったレスは見ているだけだったのですが、ハタから見ていて気持ちのいいものではありません。

相談していらっしゃる内容を無視して、その人本人の行動を否定する内容の言動はどうかと思います。

ココさん。
助言は何もしてあげられませんが、
今度の結婚が本当に自分とお子様を幸せにしてくれるものと思うのであれば、ご自分に自信を持って進んでいってください。


Re: ドラゴンボールさん ありがとうございます。でも。。 ココ     2005/11/27 19:11
はぁ。。。。せっかくドラゴンボールさんに修復して頂いたと安心していたのに。。。
誠に残念です。。
そして、私がもなりささんの事を知的に感じたのは、
まさにドラゴンボールさんが書き込んで下さった
> 意識だったり人生観だったりは別に相談されていないし、ご本人もちゃんと調べてGCについては心配いらないとおっしゃっているので、ポイントだけに焦点をあてたもなりささんの返答に感動しました。
という様なことです。
私のこのトピの意図をご理解頂きたく存じます。

Re: 横ですが・・・ クリスマス     2005/11/27 19:10
>もなりささんって、知的な方なんだろなあ。と感じました。
・・・ってココさん貴方が知的に感じる人って自分をフォローしてくれる人なのかい。
だから貴方って駄目ねって勘違いされる羽目になるのよ。
オババが横から失礼しました。

そういう意味じゃなくて口調とか知ってる事を丁寧に人に教えて上げられる姿勢のことではないのでしょうか?
ココさんがおっしゃってた知的って。
私も横でごめんなさい。


Re: 知的って・・・ ココマジック     2005/11/27 18:34
もなりささんって、知的な方なんだろなあ。と感じました。
・・・ってココさん貴方が知的に感じる人って自分をフォローしてくれる人なのかい。
だから貴方って駄目ねって勘違いされる羽目になるのよ。
オババが横から失礼しました。

Re: 失礼ですが ジョビ     2005/11/27 17:09
確かに、きつい意見がありましたが、それは人間否定ではなくて、意見だと思いますよ。
私なら、再々婚ともなれば、もう少し慎重に相手との交際を深めていきます。
相談していない事柄について、触れるのは、気分がよくない方もいると思いますが、結婚期間が短く、かつすぐに再婚しようとしているのですよね。
偽装を疑われるかもしれないと皆さん心配していて、もう少し慎重に行動してみては、ということであって、何もトピ主さんを否定したいわけではないと思います。
「好き・愛してる」だけでは結婚は続かないと私は思います。

Re: もなりささんに賛成 ドラゴンボール     2005/11/27 15:31
ココさんの意識だったり人生観だったりは別に相談されていないし、ご本人もちゃんと調べてGCについては心配いらないとおっしゃっているので、ポイントだけに焦点をあてたもなりささんの返答に感動しました。

人間否定に通じるような「そんなんでいいの?」と言わんばかりのZさんの意見にはトピ主でもないのに余計なお世話極まりないと感じてしまいました。

終り


Re: もなりさ さんへ ココ     2005/11/27 15:14
もなりささん、リンクありがとうございます。後ほど利用させて頂きたいと思います。
もなりささんの意見も参考にさせて頂きます。
あと。。。余談になってしまうかも知れませんが、もなりささんって、知的な方なんだろなあ。と感じました。

Re: 大変だ・・・ もなりさ     2005/11/27 02:40
私はトピ主さんと同じ状況になったことがないので、
具体的なアドバイスはできませんが、
こちらを読んで感じたことを書かせてください。

これから再々婚される男性が既に弁護士に相談され、
「ワシントン州では女の人も離婚後待つことなく、すぐに再婚出来る。」
と言うのであれば、婚姻自体は何の問題もないように思えました。
そして下のサイトのコラムにあったように”免除申請”の対象となり、
10年間有効なGCへの申請に関しては可能なようですね。
もちろん申請できない場合や申請しても認められない、
アメリカで引き続き暮らしていくだけの経済状態にない場合などもありますが、
トピ主さんはご自身をセルフスポンサーにできますか?
もしくは他にどなたか、どこかの会社ができますか?

「私はGCを手に入れるのを失敗したのではないんです。
 ただ単にアメリカに住みたい、GCを手に入れたい等、
 そんな理由で国際結婚したんじゃないんです。」
トピ主さんはもちろんご主人と愛しあってご結婚され、
アメリカでご一緒に暮らすために移民をされ、
しかし残念ながらご主人と離婚されることになった。
そしてこれから再々婚しようと思う方が既にいらっしゃる。
私もトピ主さんは事実をお話になられていると思っています。

しかしながら、不法移民・不法滞在者・偽装結婚などの
犯罪を見抜き、事前に防ぐ、もしくは後に摘発する移民局からは
多少なりとも疑いの目で見られてしまうのではないか、
みなさんは、そこをとてもご心配されているのだと思います。

例えば、こう考えてください。
偽装結婚をしてアメリカへの移住を考えている人がいるとします。
そういった人は移民ビザの申請の際にも、
二人の付き合った証拠を並べます。
愛しあっているのだと、偽りの証言もします。
そして渡米後は2年間、条件削除までじっと身を潜めるのです。
実際そんな人が後を絶たないのです。

トピ主さんがそうでないと私も、みなさんも思っています。
しかしながら実際に偽装であっても、真実の婚姻であっても、
条件付のなかで、婚姻から一年で離婚、そして即再婚となれば、
移民局のチェックが入ることは必至ですね。
ご主人との日本で一緒に過ごされた半年、
遠距離をされていた一年、ご結婚され一緒に暮らした一年、
これ全てが真実であった、偽造ではないと認められること、
これがまずは最大の課題のように思えます。
「結婚前の交際期間や、結婚していた期間、2人を知る友人からの供述書、
 共同名義の財産・資産等、子供がいるかどうか、同居していたかどうか、
 離婚の理由や和解する努力をしたか、カウンセリングを受けたか」
とコラムにもあったように、本物の夫婦であることを証明できれば、
免除申請の際の面接も問題はないと思えました。

そして次に再々婚されるタイミングですが、
これもまた移民局がどう思うかでしょうね。
今の婚姻が偽造でないと証明されたら、
やはり再々婚も偽造でないことを証明する必要はありますね。
「結婚ベースでGCを申請して、本物のGCを手に入れる事に失敗して、
 再び同じ方法でチャレンジしようとしてるところ」
事実、そうしている人もいるでしょうから、
結婚していた期間が短く、条件付GCの期間での、
再々婚にはチェックが厳しいように思います。


と、いっても人それぞれケースによって状況は変わりますし、
私は弁護士ではないので、実際のアドバイスは差し上げられません。
必ず、移民法弁護士にご相談の上、
手続きのタイミングなどをお決めになってくださいね。
メールで無料相談することも可能です。
私が以前お世話になった事務所をリンクしておきますね。

ALBSジャパンインク


Re: もっとしっかりした方がいいですよ     2005/11/27 02:26
はじめの方のレスは GCの問題が話されてましたが 本当に問題なのは ココさん自身かもしれないですね。

結婚観って 自分で言われてるように 本当に他人に頼りきる生活だけを期待して 相手を選んでるみたいですが それって 一番危ないです。GCは重要じゃない 日本人男性だったとしてもいい

> 私があまり外で働かなくても良いようにそして快適で安心した生活が送れる様に考えてくれている

人なら 誰でもいい ってことですよね。ココさんの結婚観では ご主人ってパトロンのことですか。怖いほど他人を頼りにして 万一 Bさんが経済的に苦しくなったら 今度はCさんになる人探して その人にすがりますか? だって ココさんは自分が働いてBさんを助ける などという考えはなさそうだし。

Aさんがどんな人だったかは 赤の他人には 分かりませんが Aさんとの結婚生活が続かなかった原因は あなたにも 大いにあるのではないかと思います。ココさん Aさんに期待しすぎたのでしょう。生命保険も解約し 前の生活でお金を使い果たしてしまった とわざわざ書いたのは 経済的に頼りなかった Aさんへのあてつけですか?あなたとお子さんを 経済的に幸せにできず 愛情表現もあまりなかったから 別れるんですか?ココさんの 二番目のレスからは Aさんが別れざるをえないひどい男だった というよりは Bさんの方が頼りがいがある という風にしか 聞こえませんでした。

もしかして ココさんが身体的に不自由とか何か プライベートな理由があるのかもしれませんが そうでなければ もう少し 自分のことにしっかりした方がいいと思います。アメリカ人の男性は 対等なパートナーを求める人が 多いそうですから Bさんだって 頼られ続ける包容力が いつまでも続くとは限りません。相手の都合良いところばかりでなく 相手の内面を見れるように 冷静になってください。


Re: 二度目のレスよみました。 雪んこ     2005/11/27 01:03
焦ってしまわれている気持ちは分かりますが、もう少し期間をあけたほうが良いのではないかとおもいました。

これではあまりにアメリカにいる彼を100%頼りにしていくわけでしょう?子供の医療費だとか、経済面だとか、精神面だとかもそうですよね。アメリカではおんぶに抱っこなんて、そんなわけにはいきませんよ。彼の仕事はどうですか?彼の収入面はどうですか?奥さんだけではなく、ステップがいるわけですから、ちゃんと生活はやっていけるのかどうか。アメリカの医療費はとても高いです。彼がちゃんとあなた達を養っていけるのかどうか、本当にご存知ですか?

あちらに行けば、あちらの家族との付き合いもある。彼が自分の家族のことは心配しなくていいとあなたに言っているかもしれない。でも、二度も離婚していて、二度目はアメリカ人と短期間の結婚、そしてまた離婚。間隔をあけずにまた違うアメリカ人と結婚だなんて、どんな親でもあまりいい気はしません。どんな女性なんだとおもってしまうでしょう。(私にも10代の男の子がいますから、親の気気持ちになってしまいます)GC目当てか?なんて思いたくないけれど思ってしまう親もいるでしょう。

あちらの家族もあなたに会えばいろんなことを知りたいでしょう。でも、あなたの口からきちんと説明が付けられますか?彼が家族なんて関係ないというかもしれない。二人の愛があれば、、、なんてだけでは異国の地での国際結婚はやっていけませんから。やはり家族の理解は大切です。だって、家族の行事やらで会うことがとても多いですから。

また失敗をしないためにも、もっとよく彼や彼の家族とコミュニケーションをとり、アメリカで子育てをしていくこと、アメリカで何をしたいか、彼とステップの関係などを、よく考えたほうがいいと思いますよ。彼が大丈夫と言ってくれている、なんてこと通用しないですから。

結婚はそんなに簡単な事ではありません。特に異国の地での国際結婚は本当に大変な事です。失敗しないために時間をかけてももっとコミュニケーションをとるべきです。


Re: ちょっと心配になってしまったので。。。 ココ     2005/11/26 23:44
もしかしたら知ってる人かもさんの気持ちを悪くするつもりではないので、そのことは誤解なさらないで下さい。

もしここを見た人が私の事を誤解してたら、ちょっと悲しいな。。と思いまして。。

> 結婚ベースでGCを申請して、本物のGCを手に入れる事に失敗して、再び同じ方法でチャレンジしようとしてるところでしょう。

なのですが、私はGCを手に入れるのを失敗したのではないんです。ただ単にアメリカに住みたい、GCを手に入れたい等、そんな理由で国際結婚したんじゃないんです。(A)の事を愛していました。私と(A)のことは、(A)の元上司(私の友達でもある)も知ってます。結婚前の付き合いも日本で半年、(A)がアメリカ転勤になってからも1年あります。アメリカへ転勤後も続いた彼の毎日のようなアプローチに負けて結婚しました。(が…)。
(B)のことですが、たまたま(B)がアメリカ人そしてアメリカに今は住んでいる。と言うだけの事で。。
(B)と初めて知り合ってから、1年と4ヶ月になります((B)はその時まだ日本に居ました)。
お金ももう無く、子供連れでの国際離婚など。私へのタダの同情なのかも知れませんが、私を愛している、結婚しよう。自分がもっと早く結婚しようと言えばよかった。等のまるで(B)の責任で私が結婚・離婚になったような事を言ってくれています。
私の(A)との結婚後も私や子供の事を気にかけてくれていました。子供とも上手くいっています。((A)の時と違い子供とともに過ごすのが多かったです)
私も彼の優しさなど、彼が好きです。
(B)となるべく早く結婚したいと思うのは、(B)の思いでもありますが、私も彼の下に子供への医療などの援助を受けさせて、安心したいと思っています。
(B)は私があまり外で働かなくても良いようにそして快適で安心した生活が送れる様に考えてくれているのです。
学校のことや、周りの環境も考え、借家ですが家ももう用意してくれています。
私の恋愛観、結婚観は理解してもらいにくいと思いますが、今の私のような状況で、たとえば日本人男性だとしても(B)のような人と一緒に居たい(結婚とは限らず)。と思うのは私だけではないと思います。
(移民局の人たちは別として。。。)
私は普通に人を好きになり、その人と一緒に居たいと思っているだけです。
好きな人と一緒にいられるなら、日本でもいいのです。


Re: ワシントン州の日本人のHPありがとうございます。 ココ     2005/11/26 14:47
まりりんさん、ワシントン州の日本人のHPありがとうございます。本当に助かります。
そうですね。やっぱり日本に直接聞くのが一番ですね。
今日は日本は土曜。明日は日曜で役所系はお休み。
ちょっと待ちきれなかったもので。。。

Re: GCは大丈夫なようです まりりん     2005/11/26 14:22
スポンサーが変わることはないでしょうが、離婚した時点で条件付を外す事が出来るようです。
それには、偽装でない事の証明が必要ですが。
WA州のサイトジャングルの移民弁護士さんのコラムにありました。貼っておきます。参考にしてください。

と、アメリカの結婚も日本と同じになるから半年待つ必要があったはずで、たぶん半年待たないと無効になった気がしますが。と、コレは日本の問題なので日本の役所で聞くべきです。アメリカの問題ではありません。

ジャングル


Re: なんだか感動(;_;)。。 ココ     2005/11/26 14:10
うーんさん、本当にありがとうございます。赤の他人なのに心配してくれてる人がいるって凄い嬉しいです。
私のGCについては、大丈夫なので安心して下さい。
(^^)

Re: 何か論点が違う・・ うーん     2005/11/26 13:43
他の方がレスしてるように、私も、偽装結婚を防止するための条件付GCだから結婚が駄目になった時点で条件削除は無理じゃないか、って意味で注意を喚起したつもりですが・・。2年間は確かに合法でいられるだろうけど。

就労ベースでのH1は転職を通じてスポンサー(企業)を替えることできますが、それでも同一業種とかでないと厳しいです。それに比べて結婚ベースっ
て、少なくとも条件付の間は、特定個人であるアメリカ市民と一緒にいるためだけに許される永住権です。その配偶者が変わった時点で、今持っていらっしゃるの2年物のGCは更新される根拠を失います。労働ビザと違って、結婚によるGCはスポンサーを変えることはできないはずです。だから結局一からGCは申請しなおしになるわけで、問題というか個人的に疑問なのは、GCを持っている人間がアメリカ国内で再度GCを申請することは可能なのか?ってことです。離婚されるのはもう確定みたいですけど、このままアメリカで申請できるのか、移民局に聞いてみた方がいいですよ。


Re: 私のGC ココ     2005/11/26 13:26
もしかしたら知ってる人かもさん、ありがとうございます。
結婚してGCをもらい、すぐ離婚、そしてまた、すぐ再婚………。
2年後にまたGCが貰えるだろうか?等、私も心配し離婚前に調べました。
GCの心配は特にしないで大丈夫のようです。(私の様な場合だけかも知れませんが)

私の気づかない事もあると思うので、皆さんのご意見、嬉しいです。


Re: Bさん、子供は問題無いですが貴方だけが問題ですね もしかして知ってる人かも     2005/11/26 12:45
偽装結婚を防止するための仮GC制度の意味がわかってるのでしょうか?
同じ結婚ベースでGCの申請となると、離婚してすぐに結婚してGC申請ということになりますと、当然疑われる対象になり、移民局へ納得させられるだけの英会話力がないと、アメリカ人の旦那さんとは何語でしゃべってたの?と余計に疑われてしまい、一旦マークされてしまうと、特に911以降は疑わしき人物は再面接という難関もあるようです。つまり、何年後かに再面接を設定する、そこまで夫婦が続かないだろうという意味で。例えそこでGCが取れても更にそこから2年仮GCで過ごさなければならない。それと、テロ情報とかでアジア系女性が偽装結婚してGCをとろうとしてるという情報が入ったりしたらGC取れないと言う事もありえる。
1番の問題は、911以降に結婚ベースでGCを申請して、本物のGCを手に入れる事に失敗して、再び同じ方法でチャレンジしようとしてるところでしょう。


Re: 2年物のGCでもOK ココ     2005/11/26 12:28
う〜んさん、ご心配ありがとうございます。
そうですね。私の離婚後の滞在は合法なのか。。
確かに私もその事を心配して、この離婚を決める前に調べてみました。
2年間は同じGCで合法的に滞在できるようです。
再婚した時にGCへどのように影響するのかは、まだ分かりませんが。。。

Re: それ以前の問題は? うーん     2005/11/26 11:11
離婚して6ヶ月待ったら再婚できるできないを考える以前に、合法滞在ってできるんでしょうか?だって2年物のGCって、結婚生活がちゃんと続いてるってことを証明することが条件付けられてるからこそ2年でしょ。今のご主人と別れたら、その時点で貴女のGCは無効になるんじゃないんですか?今は見つからなきゃ分からないけど、条件削除の時に相手が変わってたら、かなり問題だと思うんですけど・・。

GCのスポンサーであるアメリカ人配偶者は、離婚後すぐにまた外国人と再婚してGCスポンサーになることはできないってききます。失礼な言い方ですが、GCをサポートしてもらった外国人側は、そんなスポンサーである配偶者をころころ変えることできるんですか?